晚上情绪突然很低落，找老公发脾气

冲到书房，打开电脑，将音乐开到很大很大声，

突然很想大叫，然后将桌面的东西全部、通通、扫到地上，

然后再冲到客厅将老公手里的饼干一巴掌拍到地上~~~

哈！这样应该很爽吧，但是，再然后呢？~~~

 

眼泪止不住的流下来~~~

 

我知道自己终于走到了崩溃的边缘，再过一点我应该会疯掉~~~

 

亲爱的朋友啊，谢谢你们的关心，但是我真的害怕你们的关心，每一次电话就意味着我又要重复一次去揭开伤口~~~

 

27年来，我努力做每一件事情，努力读书，努力做好工作，努力爱身边的人~~

 

这是我经历的最大挫折，我知道要过去很艰难，但是我还是会努力，非常努力的渡过~~~

 

blessing~~

昨天是结婚一周年纪念日，如果不是老公提醒，我居然想不起来，看来我也确实是个冷静理性的摩羯座“大头虾”；前一天晚上老公突然很认真的对我说，以后会改，不再老是因为小事说我，不再对我发脾气，还问我上一次我们吵大架的时候是不是很难过，我被他认真的样子吓到了，一时语塞，之后就一如既往没正经的乱搞笑一番——其实我是个不善于表达真实感情的笨蛋，尽管此刻已经很感动～～～

过去的这一年，唯一记住的就是最后这个月的伤痛，还在开玩笑的责怪小生命这么快的到来会失去“二人世界”的自由，却没料想天使已经悄悄飞走～～很伤心，真的很伤心，甚至于一度看到新妈妈的幸福就泪如雨下；反省，再反省，怪自己太大意，太粗心，怪自己没有好好注意身体，终于明白，他的离开，是为了提醒我：只有先好好爱惜自己，才会爱惜新的生命～～

这次的伤痛也让我为两个男人而感动。

老公是其一。事情发生以后他一直表现得很平静，总是安慰我说这很平常，不要想太多。手术前一天，我问他有没有觉得失望，他抱着我说：傻瓜，只要你没事，一切都不要紧，我现在最担心你做这个手术会不会很疼～

还有一个是爸爸。吃饭的时候他知道消息，很生气，说我瞎搞，肯定没事的。我说是医生说的，而且好几个医院的医生都这么说，他说了一句“医生都是骗人的”就扔下碗筷转身进了房间～从小到大他总是这样，很固执，却很朴实的表达他所有的感情，我捧着碗，突然觉得他竟比我还难受，眼泪一下子就涌了上来～～～

终于明白阿甘的话“人生就像一盒巧克力，你永远不知道下一个是什么口味”，也许我的人生注定不会一帆风顺，恋爱、婚姻、事业、生子～～～不过好在，我一直相信会有更好的未来，一直鼓励自己，就算我只是一棵不起眼的草，也要做一棵顽强的杂草，不管怎样我一定能够复元，一定能够更好：）

新的一年，许个愿，依然是希望我和我身边的朋友能够幸福快乐～～～

前两天看杂志，介绍可以消磨时间静心阅读的书店，北京、上海、南京，甚至有香港，就是没有广州，我突然觉得很悲哀，仔细搜索，这个城市真的没有能够让人静心驻足的一片空间，永远是忙碌的身影，永远是繁华的场景，声色犬马中，都是些空虚的灵魂～～

书中介绍了先锋书店，南大门口的那片圣地，让我想起在南京混迹的那四年。记得那时候先锋只有一家店，设在二楼，没有畅销的应试书籍，墙角、书堆边总是坐着大学的学生，俨然一个免费的图书馆，窗外是广州路边郁郁葱葱的法国梧桐～～～我从来不是一个好学生，四大名著没有看完过一本，畅销言情小说也没兴趣，大学时候看的最多的除了社会学专业书就是些乱七八糟的书，什么《尼采：在世纪的转折点上》、《仰望陈寅恪》、《伤花怒放》、《悟空传》，还以为自己很有社会学思维，哈！

最近总是怀念在南京的那些自由得脑子一片空白的日子，才发现其实自己是累了，角色多了，要去想的、顾及的事情越来越多，我已经不只是我自己了，不能随性的任性的生活了～～

过去的美好永远不能重复，只能在记忆中寻找存在的片段，可是我总在想，如果现在真的能让我“面朝大海，春暖花开”的生活，我是否真的有这样的心态？我想还是不行，因为我还在惦记着年底要买一个新的GUCCI包包，呵呵～～～妈妈说得对，这样的年纪，注定了我肯定会为物质而努力。

但是，还是要感谢先锋，让我曾经拥有过梦想和热情，也让我永远怀着一份美好的心情，累了，懂得慢下来，摊开书，开瓶HEINEKEN，与翟学伟老师神交一把，给自己一个“先锋”的时间：）

连续看到两个朋友转了这个帖子，挺好玩的，我也转一把，反正最近也不知道写什么：）

 

多小的距离才能遇见彼此

春天，阴冷潮湿的天气。
临近五一，习惯性忙碌，但是工作的激情一点没有提升的迹象。例如今天，一堆事情，但是毫无兴趣，只想窝在沙发里反复按遥控器～～
偶尔的机会看了曾子墨的《墨迹》，辞职的冲动再一次强烈起来，只恨自己没能第一份工作就把青春丢在摩根这样的“钱堆”里，这样起码能走得很畅快，不需要后顾之忧，银行的存款起码够舒服体面的过上好一阵子～～想起上周例会TT发短信给我：我觉得自己真的太天真了，听了老板的话居然又有一丝激动想继续干下去～哎，我何尝不是，不得不承认他确实有这样的煽动力，但是激情过后接重而来的是通宵达旦的工作负荷，GOD，这个该死的老男人～～
我一直有一个想法，当我真的离开这个公司的时候，我一定要问问他当时仅凭一纸简历就把我招进来，是怎么想的？是因为我当时字里行间散发出来的投入工作的莫大激情吗？还是仅仅因为需要一个牛B的院校的毕业生来充场面？如果是前者，我会觉得很唏嘘，因为我的离开正是因为已经很疲倦了，需要很长时间的修整还不知是否能回到曾经的那种状态；如果是后者，我会毫不留情的摔门而出，然后狠狠的骂一句：去死吧，MD！（按照电影设计，要穿着高跟鞋，飘逸的花裙子，拎着我的GUCCI包包，绝尘而去，哈！）
我的人生注定要经受折磨才能苦尽甘来，好在爱情路的不顺已经结束，终于给了我一个可爱的好老公，哈！明天早上买早餐回来给我吃～～

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我要学会用从容的姿态应对现在的忙碌工作～
宠辱不惊，看庭前花开花落；去留无意，望天空云卷云舒～～